カテゴリー: 心理

A.W.シェフ 「嗜癖する社会」

 

A.W.シェフについて:

Anne Wilson Schaef|1980年代の半ば以後、嗜癖の領域で活発な講演、著作活動を展開しているアメリカのセラピスト。「リビング・プロセス・ファシリテーション」という機関を運営して精神保健専門家の指導にあたっている。

 

日本では1987年に出版された本ですが、依存症について

わかりやすく解説してあります。

興味深い点を以下にいくつかピックアップします:

 

依存の種類には大きく

 

  1. Substance(物質)
  2. Process(行動)
  3. Relationship(関係)

 

があり、

 

Substance:お酒、薬物、食べ物など

Process:ギャンブル、自傷行為、ワーカホリック、買い物、お金をひたすら貯めるなど

Relationship:共依存など

 

となります。

 

中でも、「共依存」という関係性に関する依存はよく聞く言葉ですよね。

 

共依存という言葉は心理業界の業界用語のようなところから始まり、

それが自助グループなどを通して一般の方へも広まっていきました。

 

過度に相手を自分に頼らせようとすることも、

また過度に相手を頼ろうすることも共依存といえます。

 

自分を頼らせて離れられないようにしたり、

また、自分の面倒を見ざるを得ないようにして

相手をコントロールしようとしています。

 

「嫌いだけど一緒にいる」

「もう別れようと思っているのに、別れられない」

 

といった、行動と感情が相反しながらも一緒にいることも

特徴の一つです。

 

あらゆる嗜癖は、親などの存在に対する感情が

満たされなかった場合に登場します。

 

依存する人(嗜癖者)は、自分が無力な存在だと

無意識に感じており、自分の人生に対して責任を

持てないと思っているので、ひたすら救いを待ちます。

 

そして救いを待っている間にも、嗜癖は悪化していきます。

または、自分の無力感を認めたくないことから、人やものを

支配、コントロールしようとします。

 

嗜癖行為をしている間は自分と向き合わなくて済むため、

嗜癖者は自己中心的で、他人に気配りできなくなることが

多いです。

 

他人と自分の境目があいまいであり、白黒思考も特徴的です。

 

支配されることや、支配に従うことが愛情だと思っているので、

「自由にしていいよ」「自分で決めていいよ」と言われると

とまどってしまいます。

 

様々なことをコントロールしておかないと不安になって

しまうのですが、物でも人でも完全にコントロールすることは

不可能です。

 

そして「コントロールできない」という気持ちから、今度は

抑うつ感情が生まれます。

 

回復のためには

・嗜癖を認めること

・人生はコントロールできないものだと悟ること

から始まります。

気晴らしが気晴らしにならない人の思考パターン

うつや不安といった症状でカウンセリングにいらっしゃる方、
症状らしい症状はないけど何となく不調が続いているという方は、
「趣味や気晴らしをしてストレスを解消しましょう」という
アドバイスを何度となく見たり聞いたりしていると思います。
内容としては、
体を動かしてみる、
おいしいものを食べる、
好きなことをする、
音楽を聴く、
お茶を飲む、
散歩する…
などなど。
どれも、自分にとってストレス解消や気晴らしになるのであれば
良い方法です。
ただ、うつ傾向や不安の強い方の場合、
「◎◎(ストレス解消法)をやったのだから、早く回復しなくては」
と考えてしまい、ストレス解消のはずが余計なノルマが増えたような
気になり、ますます気が休まらないことがあるかも
しれません。
うつで休職する人が再休職しやすいのは、
「休んで迷惑をかけてしまったから頑張らなくては」
と自分を追い込んでしまうのに加え、休職中も
「早く回復しなくては」
と、気持ちのうえではまったく休めていないことが
あります。
この場合、気晴らしは気晴らしになるどころか、
かえってストレスとなってしまうかもしれませんよね。
気晴らしやストレス解消は、その行為自体を、他のことを
忘れて思いきり楽しむ!という気持ちや、ストレス解消に
活かす!という意思がないと効果があらわれにくいからです。
例えば、一般的に運動は体にも精神にもよいと言われていますが、
毎日運動をおこなっていてもうつになる人はいます。
それはただ習慣的におこなっているだけで、本人としては
運動がまともにストレス解消のネタになると思っていなかったり、
惰性で続けていたり、運動している間も悩みごとから頭を切り替えて
いなかったりするので、効果が出なくなってしまうわけです。
もくもくとランニングマシンで走りながらも、
(昨日の上司のあの一言が忘れられない…)
(明日もどうせ怒られるんだろうな…)
と考えていては、せっかくの運動も気晴らしにはならないでしょう。
マシンで走るときは自分の呼吸のリズムに意識を集中する。
少しずつ上がってくる体温や、じわりと浮かんでくる汗の心地よさを感じる。
少しきついけど、慣れてくるとだんだん足を交互に動かす
リズム運動が気持ちよくなってくる。
今日は、昨日より走行距離が少し伸びた気がする。
そういえば、ふくらはぎの筋肉も以前より厚くなった。
今日は関節の調子がいまいちだから、いつもと違う
穏やかな音楽を聴きながら、少しゆっくりめに走ってみよう。
自分の身体と対話をしながら「走る」という行為を
味わい、仕事や悩み事について束の間、考えることを
やめるのが、本当の気晴らしでありストレス解消です。
もし気晴らしが気晴らしになっていないと思ったら、
その気晴らしに集中しているか?ということを振り返って
みると良いかもしれません。
集中できていないのであれば、
自分に合った別の気晴らしを探してみたり、
その気晴らしをおこなっているときの身体の感覚に
意識を向けてみると、行為に集中できるようになる
かもしれません。

親の過干渉は、「あなたはダメな子」というメッセージになる

親としては、できるだけのことをしてあげたい、という気持ちがあるのかもしれません。

でも、それはあくまでも「親」がしたい行為であり、「子供」がしてほしい行為ではありません。

親の子供への過干渉は、「私はあなた(子供)の能力を信用していません」というメッセージになります。

アメリカの国立認定カウンセラー委員会(National Board for Certified Counselors)が発行している隔月刊誌のウェブサイト、Psychology Todayにこんな記事が載りました。(以下、ざっくりとした要訳です)

The New York Times broke the news of this years latest scandal: the college admissions fraud that has led to 50 indictments. The government called the investigation Operation Varsity Blues, and employed 200 agents nationwide. The murky tangle of bribes and fraud involved parents, coaches, college adminstrators, and the consultants paid to make it happen.

アメリカで、複数名による名門大学への不正入試が明るみになりました。子供の両親、コーチ、大学管理者、コンサルタントまで巻き込んだ大掛かりな賄賂と詐欺が横行していたようです。

Making use of the typical practices of elite universities, which frequently use lower academic standards for recruited athletes, coaches were able to request certain unqualified students in return for bribes. Photoshopped and falsified athletic records helped.

子供がアスリートの場合、成績が振るわなくても大学側のリクルートによって入学できるため、コーチは学力が合格基準に届かない生徒も、賄賂を受け取って入学させていたそうです。アスリートとしての成績も偽装したり、子供の写真をフォトショップで加工するといった行為も横行していたそう。

For $15,000-$75,000 per test, college exam administrators helped kids cheat on their entrance exams. Whether it was correcting their answers, feeding them answers, or letting someone else fraudulently take the test for them, this price bought good scores.

入試監督者は1万5000-7万5000ドルの賄賂を受け取り、子供の入試回答を正答に直したり、あらかじめ答えを教えたり、替え玉受験をさせていたそうです。

William Singer founded Edge College & Career Network, referred to as The Key, a college preparatory business through which he helped almost 800 families buy their kids’ way into top schools, typically without letting the kids know what was happening on their test scores.

塾経営者のWilliam Singer氏は約800の家族に対し、不正入試を勧めました。ほとんどの場合、子供たちは自分たちの成績が下駄を履かされていることを知らされてなかったそうです。

We live in a culture of intensive parenting that values a child’s comfort, self-esteem and success above all else, and holds the parents entirely responsible. Perhaps this is exactly what we can expect people to do in a culture like this. Yes, the price tag is astonishing. $1.2 million to get admitted to Yale makes little sense if you consider the expected return on investment. But that parent made sure to get their child what they believed they needed, even to the point of a criminal fraud.

アメリカ社会では子供がのびのびと自己肯定感を持ち、成功できるよう育てることが重視されますが、親の行き過ぎた干渉の結果、こういったことが起きるのは想定内だったかもしれません。例えば名門イェール大学に入学するには120万ドルかかりますが、この投資の見返りは期待薄であったとしても、子供にとって必要(と親が信じている)なものを与えるため、不正行為に及んでしまうことも辞さなくなってしまうのです。

Whether they saw it or not, these parents paid another price when they chose to do this: their child’s hope of confident independence. Does it serve this young adult to go to a school for which they are not matched, to struggle with an academic challenge for which they are not suited? Will their parent bribe their professors to make sure that they continue to have grades that are above their ability, all in the interest of self-esteem?

今回の不正行為は、高額な支出であるだけでなく子供の自信と主体性を奪います。子供の自尊心のために成績に下駄を履かせて良い大学に入れても、結果的に子供は自分の学力と見合わない環境で苦労することになるからです。

The responses on social media have been swift and insightful. One former Ivy League college professor who wished to remain anonymous wrote, “I love this college admissions scandal so much. What the hell kind of parents are these? “Listen, kid, you’re too dumb to get into a college we can brag about on your own, and physically speaking you’re frankly an embarrassment, so we’re gonna bribe some coaches and photo shop your head on to an acceptably athletic body. Love yoooooooooou!”… I can’t imagine how the kids in question feel about their parents lack of belief in them.”

SNS上では、アイビーリーグの教授が匿名のコメントで「今回の事件を起こした親たちは、子供に向かって『ねえ、あなたは私たちが自慢できるような大学に入るためにはバカすぎるし、はっきり言ってあなたは家族の恥なの。だから私たちはコーチに賄賂を送って、あなたの写真を加工しておくわね。これはあなたのためなのよ。愛してるわ!』というメッセージを送る結果となった。こんなことをされた子供たちはこれから一体どうやって親を信じていけばいいのだろう」と発言しました。

I can only imagine how these college kids are going to feel. Particularly the ones who were unaware of the way their applications were doctored. Their parents’ criminal actions send a very specific message: Sweetheart, you are just not good enough. We don’t believe in your abilities.

特に、親のやっていたことを知らなかった子たちの気持ちは想像を絶します。彼らの親がおこなった今回の犯罪行為は、まさに過干渉な親から子への、「あなたは能力不足だから信用できない」というメッセージなわけです。

This scandal is upsetting and unfair to everyone. It’s unfair to the kids who did not get a place that was rightfully theirs because of fraud. It’s unfair to the kids whose parents did this without their knowledge and now have to live with humiliation.

今回のスキャンダルは不正行為のせいで本来であれば入学することができた子供たちにとっても、不正行為をおこなった親の子供たちにとっても不公平な話です。親の不正行為を知らなかった子供たちは、今後ずっと屈辱を感じながら生きなくてはならないでしょう。

HSP(Highly Sensitive Person) とアダルトチルドレンの違い

心理学は日進月歩の分野で、新しい概念が次々誕生しています。

その中において、概念の意味が似ている言葉もたびたび登場します。

最近だと

HSP(Highly Sensitive Person)

という言葉がよく登場するように思います。

アダルトチルドレン(Adult Children)はもともとの意味は、親がアルコール依存症の家庭で育って成人した人のことで、
アメリカでアルコール依存症治療との関わりの中で生まれた言葉です。

この言葉がアメリカから輸入された当時、日本ではアメリカほどアルコール依存が問題になっていなかったこともあり、
精神科医の斎藤学によって、「機能不全家族で育った人」という意味に拡大されました。

のちに、「親による虐待や家族の不仲、感情抑圧などの見られる機能不全家族で育ち、生きづらさを抱えた人」
「機能不全家庭で育ったことにより、成人してもなおトラウマ(外傷体験)を持つ」という考え方、現象、または人を
さすようになります。

・家族システムの危機がある
・親との関係での何らかのトラウマがある
・過度に「いい子」でいることを余儀なくされた等の経験がある
・他者の期待に過剰に敏感になる
・自己のアイデンティティの不安定さやある種の「生きにくさ」を感じる
・PTSD (心的外傷ストレス性障害)に悩む

といった特徴が現在では挙げられます。

一方、HSP(Highly Sensitive Person)はアメリカの心理学者エレイン・N.アーロン博士が提唱した概念で、
「人一倍敏感な人」という意味ですが、その敏感さは人間関係において慎重であるためシャイだと思われやすい半面、
感性が豊かなので内的処理が優れているなど、ポジティブな意味でも使われることが多い言葉のようです。

アーロン博士のウェブサイトによると、下記の特徴が挙げられます。

・まぶしい光や、強い臭い、肌触りの悪い布、近くを通るサイレンの音といったものに容易に圧倒されてしまう。
・短時間に多くのことを抱えるとあわててしまう。
・暴力的な映画・テレビ番組を見ないようにしている。
・忙しい日々が続くと、ベッドや暗い部屋、もしくは一人になって刺激をやわらげることができる場所に閉じこもりたくなる。
・生活する上で、動揺したり圧倒されるような状況を避けることを最優先にしている。
・デリケートで繊細な、香りや味・音・芸術作品がわかり、それを楽しんでいる。
・豊かで複雑な内面世界をもっている。
・子供のころ親や先生は、わたしのことを繊細あるいは内気だと思っていた。

http://hspjk.life.coocan.jp/

つまりHSPは心理面だけでなく、五感なども非常に繊細であることが特徴のようです。トラウマの有無に関しても言及されていませんね。

「機能不全家庭で育ったことによる生きづらさを抱えている自覚がある」という人は、アダルトチルドレンの概念に近いのではないかと思います。

アメリカのオンラインラジオ「Savvy Psychologist」について

Savvy Psychologist

私は幼少時にアメリカとカナダに滞在していた帰国子女ですが、カウンセリングというものがもっと生活に根付いていた印象があります。今、アメリカでは「登録するだけで、オンライン(電話、メール、チャット)でいつでもどこでもカウンセリング」が可能なサービスもあるほどです。日本でも、LINE等のSNSを利用したカウンセリングサービスが始まりつつあるようですね。

そしてまだ日本には少ないサービスの一つとして、日々を生きやすくするヒントをカウンセラーが配信するオンラインラジオもあります。

“Savvy Psychologist”もそのうちの一つで、Ellen Hendriksenという有名なカウンセラーが配信する、「科学的根拠にもとづいた、ジャッジなしのアプローチ(scientifically-based, zero-judgment approach)」が売りのラジオ番組です。この番組は2014年にiTunesの「ベスト新ポッドキャスト」賞も受賞しているようです。

一回あたり10分程度で聴けることと、柔らかでユーモアのある語り口が人気の秘密かもしれないと想像しています。

今回は「人目を気にせず行動するには」というテーマで配信された内容を一部訳したいと思います。

原文はこちら:https://www.quickanddirtytips.com/health-fitness/mental-health/how-not-to-care-what-other-people-think

ひとは自分が他人からどう思われているかについて考えるとき、良いことよりも悪いことのほうを先に思い浮かべる方が多いのではないでしょうか。99回ほめられても1回批判されたら、そのたった1回の批判についてずっと考えてしまいませんか?

良い関係を保ちたいと思っている相手から自分がどう思われているかを気にするのは自然なことです。ま数百年前の世界では仲間外れは死を意味していました。仲間にどう思われているかを常に気にかけるのは、そうした時代を生き抜いてきた人間の本能に根付いているものでもあります。

(中略)

「人目を気にしないようになるにはどうしたらいいか?」という問いに対するアドバイスはたいてい極端で、他人をつっぱねるものが多いと感じています。これは私のスタイルに合わないし、リスナーのみなさんにとってもそうではないでしょうか。

そこで、中立的な立場をとってみましょう。周囲の批判から悪口、中傷、たわごとをスル―して、前向きなアドバイスだけを受け取るようにしてみませんか。もう少ししなやかに「人目を気にしない」ということを実践するために、以下の9つの方法を使ってみてください。

#1 具体的に誰のことが気にかかっているかを特定する。

脳はあるできごとを一般化しすぎる傾向があります。「みんな」に悪く思われたり、批難されたりすると思われるなら、具体的な名前を挙げて、その相手を特定してください。自分を批判するのは「みんな」ではなく、「上司と、噂好きな受付嬢」といった風に考えれば、気持ちが楽になるのではないでしょうか。

#2 批判の本当の発信者は誰かを特定する。

子供の頃誰かに言われた、「そんなことをしたらご近所さんにどう思われるかしらね?」「そんなことしないほうがいいよ。他の人が見たら変に思われるでしょ。」という言葉がずっと自分の中に残っているなんてことはありませんか。もしそうだとしたら、

「そんなことをしたらご近所さんにどう思われるかしらね?」を「他人はたいてい自分自身のことで精いっぱいで、私の人生をまともに批判する暇なんてないものだ」「たいていの人は受容的でオープンだ」といった言葉に置き換えてみてもいいかもしれません。

#3 反射的に防衛しない。

自分に向けられた批判に対して反射的に防衛しようとしていることに気づいたら、防衛する前に批判の内容を聴いてみてください。常に防衛しようとしていると、すべてのものが自分を攻撃しようとしているように感じられます。中には良いアドバイスや助言もあるかもしれません。内容を聴いてからゆっくりとそれを受け入れるかどうか判断してみてはどうでしょうか。

#4 言われた内容をよく吟味する。

最終的にそのアドバイスを受け取るか受け取らないかは別として、相手が自分のためを思い、言葉を選んで伝えてくれた内容ならたとえ耳が痛くてもいったん受け止めてみましょう。

ですが、「あなたってばかね」といったあいまいな個人攻撃や「努力だけは一人前だよね」といった嫌味のこもったほめ言葉はこっそりと自分の中から排除しましょう。そういった表現の言葉を平気で人にぶつける相手が話す内容を受け取る必要はありません。

#5 誰かに批判されたとしても、相手が正しいとは限らない。

批判してきた相手の意見は、「やり直しのきかない冷酷な真実」ではありません。反対意見を述べればいいのです。が、もし相手の言っていることが正しいかもしれないという考えが拭えないなら…

#6 気にしない。または気にしないふりをする。

耳から煙が出そうなぐらい腹が立つことを言われても、やり返さないほうが良い理由は二つあります。まず、批判に対して動じない姿勢を周りに見せることによってあなたの評価は上がります。二つめに、あなたは批判してきた相手と同じレベルに下りなかった自分自身を、ただ誇らしく思うことができます。

#7 最悪の事態を扱うとしたらどうする?

人は最悪の事態(「私が遅刻して行ったらみんなに嫌われるだろう」「きっと台無しにしてみんなに怒られる」)を想像します。いつも最悪の事態を想像してその考えから抜け出せないなら、それが本当に起こったとして、自分に何ができるかを考えてみましょう。誰に助けを求めるか、そのとき自分にできることは何か。最悪の事態が起きても何かしらできることがあると考えれば、それほど恐れることはないかもしれません。

#8人の気持ちは変わるもの。

流行の移り変わりや選挙の票の流れ具合を見てもわかるとおり、人の気持ちは変わるものです。今日の敵が明日は味方になることもザラです。自分の信念を持ち続ける一方で、人の気持ちはうつろうものだということを知っておきましょう。

#9自分のもつビリーフ(思い込み)を疑ってみる。

批判されることを恐れる人はたいてい完璧主義です。完璧な自分なら批判はされないはず、と考えています。ためしに、わざと間違いを犯してどうなるか見てみてください。わざと誤字のあるメールを送ってみたり、会話の途中で不自然な間を作ってみたりしてみてください。間違いを犯しても「特に何も起こらない」ということがわかるでしょう。

結局のところ「自分を一番批判しているのは自分」です。もし誰かに批判をされたとしても、バーゲン会場に行った気持ちで―使い勝手の良さそうな掘り出しもの、すなわち良いアドバイスだけを手に入れ、あとのガラクタには目もくれず立ち去ってください。